我懂返回 小愛
走出了那个只和学校女同学玩的年代，圈子越来越大，朋友越来越多。别人的生活，自主的给我一个角色，我只用默契的加入。我不会演戏，追求了真实，习惯去想去研究是因为我不要摸棱两可的答案。如果给不了我答案，我自己找清楚。走过那条街，我喜欢把愉悦的画面记住，习惯性的把陪过我的人当作朋友。
性格的差异，不一样的圈子，不一样的生活。自从小时候家里出事我就变的内向。初中那年，家里出事，没告诉我。有所察觉，我自己偷偷听电话，把一切都弄得很清楚。敏感、脆弱、很没有安全感一直伴随着我。不知道为什么，大家都觉得我应该是快乐的。开心的时候会说我像洋娃娃一样可爱。但是内心真正的波动，没有人知道的原由。不哭不代表不在乎，哭了也并不是因为脆弱。没说过不一定就是不存在。
没有工作，大家安慰说，女孩子没什么，找个好一点的男朋友一切就会好。我说我没朋友，大家会说难道没工作家里就不给钱了吗？当然不。都觉得这不是我不开心的理由。但是有没有想过，我的个性是什么？有尊严就要靠自己。
大家帮我找工作，帮我介绍朋友。对不对味也只是对谁的味。这么好的出发点，我懂。
大家都在强调懂事。你们要的完美我懂。但是其实我有多任性，你们不懂。女朋友要懂事，周围的朋友要懂事。懂事，懂事，很懂事！接女朋友电话的时候怕误会，叫我不要出声。不喜欢短信联系，叫我有事直接打电话。忙的时候一个字把我所有的情绪都推脱掉。知道！知道！我知道了！
情绪来了我会哭，任性肆意的放狠话，你们不懂！你们能懂得的只是觉得我的莫名其妙，然后就问我怎么了？知道吗？开学的时候在街上我也会傻笑。
开心的时候叫我出去玩，你们约了我们共同认识的谁，我从汉口到武昌。妈妈说我跑那么远有毛病，我傻笑。你们都很开放，我一个人出乖乖牌，玩缅甸、耍内向。我不是故意要不合群的。我说过，小时候家里出了点事，我就变得有点不会跟人接触了。很多时候我很怕自己的沉闷会影响到气氛。但是你们总说像我这样也很好。什么样的人适合带出去我不知道。漂亮的不漂亮的我也越来约不懂得区分。有时候我觉得外表也不是那么重要。你们却说，没有外表的都不想要接近。我得到的答案是带都带不出去。光漂亮的，也不一定就可以。答案是不一定有感觉。我庆幸的角色，我不够自信。与其等到别人说出我的拙劣，还不如我自己先承认，先看得淡一点。可是你们却安慰说：我比路人甲乙好很多。你们的爱情观不是我的，你们的生活方式不是我的。你们说我懂，要我懂，我懂！我懂！我都懂！
你们向你们朋友介绍我的时候，我总能惊奇的听到对方告诉我知道我。
你们说起姐弟恋的时候，我懂！当你们说起同性恋的时候，我懂！当你们要同居的时候，我也懂！当你们说起我的时候，我妈妈不让我放纵！你们抽烟的时候我傻傻的看着，你们碰到熟人的时候，我傻傻的等着。跟着你们去酒吧的时候，我假HIGH？你们半开玩笑的说要带我放纵，我总是正经的说：“我不要！”当我半开玩笑的说要放纵的时候，大家又会用教育的口气说：“不准！”其实你们没发现，有些环境，有些气氛让我无所适从。我跟在你们后面，跟在你们和你们女朋友的后面。你们回过头来，问我怎么距离隔这么远。我傻笑。其实我心里很想说我是多余的。我只是想让路人甲乙觉得我没有在当可怜的电灯泡。我不知道说什么做什么。真正的我，性格就是这样。
你们讲起以前的过往，我懂！我当然懂！以前的离开当然不是你的错。当你们讲到未来的憧憬，我懂！事业、爱情。你要有的一切，你改有的一切，不是我想要的，我都懂！你们发达了都不要忘记我，恋爱了不要忘记我？我要什么，只是一句安慰性的话语罢了。有多少实质上的意义？其实我不想靠别人。计划赶不上变化。我也懂！
我的羞涩不是羞涩，是你们眼里的特别。我的怯懦不是怯懦，是你们眼里的可爱。我懂！觉得新鲜的时候会想到我，觉得不好玩了，大家都要迅速会到自己的生活。
我的电话是你、你、你、你们主动要问来的。你们的电话是你们自己主动给我。为什么？我想我懂！
我内向、单调、单一，不够懂得灯红酒绿的生活。我可爱？单纯？漂亮？都不想放弃（放过）我？
我不想懂！我都懂！有事记得找我？！
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