不知道是出于给小雪腾地儿的压力还是真的不想一个人再呆下去的压力,我又一次把自己逼疯了.哦也.
脑子里闪现过几个可能今天让我洗干净自己并穿着新买的高根鞋出去的人,但结果是:周同学在睡觉,并懒的起床出门；杨先生说过了十一来看我；小贱人说,我同学6点半就回来了,总不能让他们看直播吧...
我想骂人.必须是以F开头...
出门买酒才发现今天不仅阴天,而且空气潮湿阴冷...呼..
小卖部儿的老板娘又算错账了,她少给我加一盒烟的钱,7块5...我谢谢她...并拿起桌上的酒和脆肠头也不回的跑回来了.
昨天去买钱包和背包的时候,我又占了一点小偏宜.真的不怪我.当她把找我的30递到我的手中的时候,我告诉自己,她少算了一个零头...
心情乱成一团.对着桌上的普京我对自己说,把它们喝下去一切都会好的.
我不知道自己是不是太任性.
我任性的觉得热恋中的人们恨不得一天24个小时都在腻在一起,有说不完的话,有做不完的事儿.
我任性的觉得即便两个人离的不近也要抽时间见面,其中一个不忙的可以去看看那个忙的不可开交的人.
我任性的觉得即便没有时间见面,那么打电话也是缓解想念的好办法.
可是.
这些在我们身上都行不通.
可以说通电话对于我们来说并不是一个好方法.因为我们每天每次的通话都是以双方都感觉不痛快告终.
当然见面则会好的多.所以当我一次又一次跟他说要去跟他吃个晚饭并被他拒绝后,我今天下午穿戴整齐准备找朋友们喝一
昨天晚上的梦让我醒来后想了很久都想不通.
有人愿意借给我这个穷的什么的都没的人120万.并且我要拿这120万去买车.更荒谬的是我买车的过程是在家里进行的,没有看车没有试驾,没有选车,签了个类似合同或是协议的东西这笔买卖就完成了.而且,我没有驾照...
我还在梦里急着找人问我到底买的是哪款车的时候,因为手机不能用.我到处找电话打电话,不幸的是,所有公用电话那天都不能用.我谁也找不到.
我还在梦里盘算着,这120万我要用多长时间还完,答案是,我没算出来.
这是我第一次梦到买车.
其它关于车的梦都是手边有现成的车让我去开,开过帕萨特开过QQ开过桑塔那...
我想我骨子里还是爱车的.只是北京的路况真的让我无
每天一睁眼都已经中午了,今天一样.
打开电脑听着莫文蔚的精选集,只可惜网速不做美,一首歌断断续续,高潮部分没有一句是完整的痛快的听下来的.
听到<爱>的时候,我还是觉得歌词写的很好,虽然整首下来并不顺畅.我努力的想着"因为我会想起你,我害怕面对自己"这句歌词可以用在哪个男人的身上.才发现,我之前努力的把所有剪不断理还乱的感情们都剪断理清了.
我是一个贪婪的女人.对感情亦是.
我需要每时每刻都被人惦记被人记得.所以,我之前同时周旋于几个男人之间的感觉是我觉得最快乐也是最温暖的.
因为他们没有一个人可以一天24关心我,但是几个就不同了.就算一个人打一通电话,一天下来也会觉得充实.温暖.我不知道我是不是爱他
两年后再次翻出这本书来竟然新的像刚买的一样.
我就是这样.从来不舍得把书弄脏弄旧.哪怕有个折痕都是我不能允许的.所以我从不把书借给别人看.就连我在意的杂志也不会.
正如这本书看上去像新买的一样,对于里面的内容我也已经忘了99%.
从来都是这样.满满几箱子书什么时候翻出来都像第一次看.这感觉.真可笑.
书的作者是秋微.我知道她还是因为李静和戴军主持的<情感方程式>,想想已经是几年前的事情了.那是个长的并不漂亮但是语出惊人的女人.
书里的故事想必很多女人都会感到有些熟悉.
大学时被旧情人以出长差的借口提出分手.消失几年.从此难以释怀.
工作时遇到自己仰慕的上司.与他苟且.并东窗事
1.
不想承认人会随着年龄的变化自然也会变化...但是前几天.在手机没有丢的前几天.我接到一个不小心拨过来的电话.手机上显示着是那个跟我从小一起长大的姑娘的名字.我们分开很多年了.如果硬要掰着手指头数的话.那应该是从02年到现在.
接到她的电话很意外.因为她并没有主动给我打过电话.我拿着手机喂了很长时间.才听到那边传来她的声音.她说手机不知道怎么就拨通了我的电话.她正在忙.简单聊了几句.她说我变了.说话速度慢了.声音语气也变了.后来我怕尴尬.说.咱们Q上聊吧.
其实如果有话说,在哪说都是一样的...
感觉不一样了.
2.
把之前所有剪不断理还乱的感情都在这段时间处理好了.
只是为了证明
转一个我之前写过的日志...很喜欢...
<疯狂的赛车>所有的人都把它当做搞笑片来看.其实那个故事很苦涩.苦涩到我当中多次捂眼不敢看那些血腥场面.而那些大笑也是苦涩地笑出来. 我发现这座城市空虚和物质的可以.人们都在机械的做着这样那样的事情.感受不到温度.情感. 明天<爱得起>见面会.我机动.我一点也不激动.够了. 这两天上早班.下班出门抬头看到发亮的天空.真不习惯. 又弄丢了一个公交卡.和我自己
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